A 21h, mon chéri me récupère et on file dans un resto de la ville où j’habite. Au menu, saumon et noix de saint jacques arrosés d’une bonne bouteille de vin blanc.

Jusque là, ça pourrait être la plus sympa des Saint Valentin.
Mais c’est là où ça se corse :

A 22h, mon chéri se noie dans mes yeux en attendant le dessert, et moi je commence à me noyer dans une espèce de douleur intense que je ressens dans le bas du dos.
Elle est horrible et pourtant, je fains d’apprécier mon moelleux au chocolat.

5 minutes + tard, TROP c’est TROP ! J’attrape mon apolon par le bras et le supplie de me conduire aux urgences, je n’en puis plus !
Dans la petite salle de consultation, c’est la cata : je ne ressemble plus à rien, je suis un animal en fureur , mon maquillage coule, la très glamour chemise d’oscultation bleue laisse entrevoir le string qui m’a coûté un rein ( hum ), je transpire et je crois que je vais y rester. Bref, je fais une crise de colique néphrétique un 14 Février !!!!
Mon copain est d’un secours non négligeable et attrape un « haricot » toutes les minutes pour que je puisse dégobiller proprement mes saint jacques ! Tandis que les infirmières m’ont déjà surnommées entre elles  » vomitos « .
Mais le courage de mon homme est de courte durée, et après m’avoir passé TOUS les haricots, il n’est pas loin lui non plus du vidage intégrale et sort en vitesse !!

A minuit, à l’heure où nous aurions dû nous bégoter tendrement sous la couette, avec mon string à 50 euros et mon maquillage de déesse grecque, je cesse enfin de vomir et accouche de mon minuscule calcul. Je rentre chez moi, vidée, la robe dégueulassée et la gueule sacagée…tandis que l’homme, perplexe, ne veut plus m’embrasser  » prends d’abord une bonne douche, ça va te faire du bien « .

Alors c’est sûr, comme Saint Valentin on aurait pu faire plus glamour, et c’est donc d’un commun accord que cette année, on a décidé de rien fêter !